我恋爱了，我说他长的像你

文@南烛依恋

写过那么多的人和事，却从没有好好的为自己写过一个故事。我知道，我不是不愿意去写，而是没有勇气去碰触青春里那一道明媚的伤。

不久前我在朋友圈里发了一句话，我说，如果有来世，我想做托斯卡纳的一棵树。本以为这样普普通通的一句签名，根本不会有人理会，可是几分钟过去，却有很多人纷纷在下面留言，最让我意外的是，多年不见的他竟然在下方评论了。几个小时过去，我的脑海里还不断的出现着那句话，反反复复看了很多遍，的的确确是他未曾变更的网名和头像。

他说，如果有来世，我想做托斯卡纳的另一棵树。我不知道这句话到底寓意些什么，还是他想表达些什么。我没有回复，想在茫茫网海中特意的忽略掉它。权当做，他一直都没有出现过。

这一晚，我失眠了。只要一闭上眼睛，我就可以看见他那张万年不变高冷的、还带点戏谑的脸冲着我笑。那一刻，我对自己说，南烛，你真糟糕！经历了两年多的时间，你还是没有忘记他，你的坚强，在他不费吹灰之力之下，就全部瓦解。

是谁曾经说过，时间是治疗情伤的最好良药？为什么，这副人人夸谈的良药，到了我这里就失去了原本的药效？是我对这药早已失去了抵抗力？还是我伤的太深，亦或是爱的太深？

凌晨一点，耳朵里塞着耳机，听着白天录制的那期节目。这是我第一次这么用心的去聆听自己的声音。清脆、温暖带有淡淡的时光味。就连录制节目的时候，我都有种浓烈的怀旧气息，难怪，时间会治愈不了我的伤。

当你不再，是时候选项B了。是啊，这期节目说了很多关于失去爱人后重新找到自我，开始崭新生活的一些例子。在我录制时，我没有觉得内容有多治愈人，可是在我迷茫彷徨的时候听完它，我开始觉得，这是我一直以来做网络电台做的最好的一期节目。

伴着月色，我做了一个很长很长的梦。时间突然倒流，回到了两年前的那个盛夏。我永远都无法忘记，夏天除了炎热以外，还有一种更刻骨铭心的寓意。再见，再也不见。

算上我们失去联系的这两年，我们已经相识五年了。两年友情、一年爱情、两年失联，这样算下来，在一起的时间真的不长，也就比普通朋友多一些余外的感情，比闺蜜少一些体己的话题，按照影视剧剧本来走的话，他也算是我半个男闺蜜了。

高中那时，青春期的躁动与叛逆在他身上开始展现无遗，他学会吸烟、学会喝酒、学会玩游戏，学会一切当时流行的东西，成为了老师眼中的“另类”。

就是这样学渣的他，不知道从什么时候开始，慢慢的走进了我的世界。他坏，很坏，甚至可以当着女生的面不顾形象的脱衣服，听见惊叫声后，摸摸鼻子然后嬉笑着将没有脱下的衣服又重新穿戴整齐，他的所作所为就是一副地痞流氓的形象。特别像《那些年我们一起追的女孩》里的柯景腾。

这个场景，是我与他第一次相识时他给我的印象。那天，我很不屑的撇了他一眼，临走时骂了他一声垃圾。

那是我人生中第一次说脏话，就是那一次，我们都深刻的记住了彼此。

从那以后，无论我走到哪里都能看见他那痞痞的坏笑。回家的路上，他骑着自行车吹着口哨从我身边飞驰而过时痞痞的笑;校园的小路上，他会突然从身后冒出来戏弄我的马尾辫，然后大笑离去；课间休息时，他特意来我所在班门口佯装和我同学很熟的聊天，我知道他在有意无意的偷看我，尽管如此我还是过着我的平淡生活。

这样一层朦朦胧胧的窗户纸，终于在那一场运动会上被捅破了。我从女子八百米的赛场上下来看见周围的人影不停地晃动，面对众人的呼叫声我以两耳不闻窗外事的状态回应，我晕倒了。

隐约间，我模糊的感觉到一双有力的双手在第一时间将我抱起，他坚毅的侧脸闪着健康的光泽，至今我还能想起，然后有凉凉的东西落在了我的脸上，我的意识再次神游太空。

等我醒来，校医室老师告诉我，同学，运动会重要，可是身体更加重要啊。我的脸瞬间就红了起来。

一直在一旁注视的目光扫射过来，我低着头，觉得很丢人，虽然老师说的很委婉，但是送到这里以后大家肯定都知道了，我晕倒是因为来例假剧烈运动后造成的后果。

不一会，悉悉索索的脚步声渐行渐远。我松了一口气，可是一抬头就看他还站在刚刚那个位置不曾移动。一贯嬉笑的脸突然就严峻起来，眉头皱的很高，莫名其妙的吐了一句。“你真能耐。”

“啊？”我当时就愣了。

后来，他送我回家。一路上我都是看着脚尖前行，他推着他那辆变速的自行车，没有往常的无赖样，只是跟在我身后默默的走着。

就是这样，我们成了朋友。

一起聊天，一起写作业，一起学习，一起唱歌，就连我妈都曾一度怀疑我是在和他谈恋爱。还曾因此对我大发雷霆。可是，我一直以为我们只是朋友。

他的声音很好听，尤其是唱陈奕迅的那首《十年》，根本就让你分不清到底谁才是原唱。现在我终于明白，为什么我那么喜爱陈奕迅，他的每一首歌我都熟记在心。

高三那个夏季，是我们做恋人的开始。我原以为我只是把他当做我的朋友，所以他的每一次表白都被我巧妙的错开，直到我发现我开始习惯他在身边，开始想念他在身边时，我知道我爱上这个我开始最讨厌的人渣了，并且已经无路可逃。

那年，我开始一本一本的写日记，有欢乐的，有忧愁的，这个习惯从爱上他开始直到现在。

我们约好，一起上大学，走一个学校。我帮他复习，我们一起学习，一起进步，一起面对未知的一切。我永远都会记得那年夏天，我的裙摆在他的单车后被风肆意的吹起，像是我爱你，永远都不会停歇。

时光缱绻，爱意永恒。我深爱的这个夏季，是青春留给我最好的礼物。

高考结束，又抹杀了一部分人的美梦，这其中就有我们。

我留在了北方，他去了以南的城市。命运往往都是这样，在你以为你们将要走上幸福的时候，给你有力的一击，让你彻底的回到现实中。

可是我一直都不相信，我们的爱会如此的脆弱。

网聊在那时已如此发达、便利。他告诉我他在学校里如何进步，他很开心，同时也有了很多朋友。而我，刚开始大一的学习和生活，第一次远离家人，日子仿佛变得很长、很长，我不断调整自己的心态，自己的生活方式。教室、宿舍、图书馆，是我当时生活的主旋律，每天三点连一线。还好，后来我热爱上了写作，给我当时波澜不惊的生活添加了几朵灵动的浪花。

这样的异地恋终于在半年后如同苏联解体一般在他一声喝令之下被瓦解的连个理由都没有。我和他彻底的失联了。

如今我已大三，没有想到他原来一直在我的朋友圈里，这莫过于世界上最遥远的距离吧。我的世界在他面前被一点一点的放大，这让我觉得自己就像一个小丑，他窥视到了我最丑陋的一面，我想把自己藏起来，躲进一个没有他的世界，怕他会发现，没有他在身边，我过的一点都不好。

经过那件事以后，他就时常出没在我的朋友圈里，有意无意的关心着我。一次同学聚会，说起他的时候，我才得知，他病了。这两年来他并没有如我想的那般在新的学校交新的女朋友，日子过得也不逍遥快活。

看着微信上的那些只言片语，我泣不成声。抗癌的过程如此艰辛，他又是怎么熬过来的。他没有说，只是对我笑。

我让他给我联系方式，他没有，他说就这样微信就挺好的，找了很多蹩脚的理由，什么距离产生美，其实他就是在敷衍我，我知道。

有那么几个月的时间他又消失了，我猜测他肯定去哪旅游去了，因为他这个人就是不甘寂寞。

我时常微信呼叫他，他会隔很多天回复我，每次看到他能够回复我，我都会激动的哭死。这样也好，最起码他还在我触手可及的地方。

直到我看到他发的最后一条微信，我愣住了。他说，这辈子，我们一直是最好的朋友好不好。

我忍着眼泪，心里狠狠的骂他，最后还是说了那句好。

他笑了。从那以后我发的微信他几乎很少回复，好像真的回到了普通朋友的阶段，我们的距离也就因此拉开了，他真的就那样悄无声息的慢慢驶离出我的世界。

偶尔的一个问候，告诉彼此过的还不错。

不久之后，我把一直在我身边照顾我的男友的照片发到他的微信上，我说，我恋爱了，不过他有点像你。

刚发过去不久，就收到了回复。他说“真好，南南，祝你幸福！”我不知道是他正在看手机，还是以前总是回复的不积极。

之后的之后，我偶尔也会收到他的信息，他说马上就要离开医院那个死地方了，我听后，眼泪瞬间决堤。然后他再次消失了，好像从不曾在我生命里出现过一样。

但我时刻告诉自己，他只是在另一个城市里，开始崭新的生活，只是那里不会有我的出现而已。                                                    

我现在的男朋友也是陈奕迅的粉丝，也会唱《十年》，也分不清原唱是谁？

是啊，你们很像，可是你们又是如此的不同。我想，我已经找到了那个像你，却可以陪我到老的“他”。

然而坐在时光里的你，出现在我18岁里的你，还有那个对我痞痞发笑会唱《十年》的你，现在过的还好吗？

我知道，我想你了，但是我不会说。

公众微信：南烛姑娘